Sr. Darcy - "Acredito que falou com minha tia na noite passada e isso restaurou-me uma esperança qual nunca me permiti sentir antes. *Pausa na fala* Se seus sentimentos ainda são os mesmos, diga-me de uma vez. Minha afeição e desejo não mudaram, mais uma palavra sua me silenciará para sempre. Se, contudo seus sentimentos mudaram, eu devo dizer que você enfeitiçou meu corpo e alma e eu a amo, eu a amo, eu a amo. Anseio que não fiquemos separados a partir de agora"

Elizabeth Bennet - " Pois então... *beijo na mão do Sr. Darcy* Que mãos frias."

Maybe, maybe, maybe…

Estava relembrando algumas coisas, olhando o fotolog, vendo fotos e lendo depoimentos antigos, me lembrando de muitas pessoas e de vários momentos, tendo flashbacks de pura nostalgia.
Me bateu aquela saudade, aquela vontade de ter mais;
Mas não aquilo de voltar no tempo, pois não quero apenas um momento várias vezes, mais sim de que o passado se repita nesse presente que se tornou tão rotineiro, muitas e muitas vezes, trazendo tudo o que me faz falta, o que costumava me fazer bem.

“Talvez eu sinta falta de
tudo o que eu vivi.”

Talvez eu também queira de volta coisas que se perderam durante minha longa caminha rumo ao futuro, que eu deixei escapar por pura hipocrisia, ou que acabou se dissolvendo de mim, sem que eu mesma percebesse, saindo assim, por inteiro da minha vida. Mas preste atenção, eu disse vida, não memória. Talvez eu só queira ser feliz, mais uma vez, por isso recorro ao passado, para ver os meus erros e acertos, para ver a evolução, tanto minha quanto das outras pessoas, para sentir saudade de tudo aquilo que fez parte de algum momento que me marcou e principalmente aprender, para não me decepcionar de novo, e de novo, e de novo.
As vezes eu penso se eu estou imaginando demais e me enganando com as palavras não ditas, momentos não vividos, pessoas não conhecidas e felicidade não sentida.

“ Não sei mais de nada, preciso recorrer ao passado…
mais uma vez. ”
A única coisa que sei é tenho saudades daquela época. Dá época de sonhos e muita imaginação; talvez dentro de mim ainda tenha uma criança, tão ingênua e inocente, que só quer brincar.

Metaforicamente falando, a metáfora de uma simples vida.

Eu não entendo. Juro; ainda não entendo.
Como podemos ser assim? Como podemos deixar que nossos corações sejam tão tolos a ponto de fazer o errado, pensando ser certo? Tudo bem, errar é humano, mais quando se persiste no erro, pode acabar sendo burrice.
Foi um momento de raiva, de fraqueza, confesso; mais, “ os fins justificam os meios “, citou alguém importante na história absolutista, e realmente, justificam. Da forma que acabou podemos ver os meios que eu usei.
Foi assim, sem mais nem menos, sem um a, sem um b, sem nenhuma palavra dita para mim. Assim também foi antes, não foi dita sequer uma palavra, mais, somente a ti, porque eu sentia dó de mim mesma e num ato totalmente impensável, enchi meu poço, só que de lágrimas e palavras que hoje não valem mais nada, pois se foi, se acabou. O fato de fartura no meu poço já não era suficiente. Fui arranjar um sócio para ver se rendia mais; pois bem, fui traído. Traído, talvez até injustiçado; sem poço, sem lágrimas e sem palavras. O que eu diria? Nada. Não havia porque dizer algo, a não ser, desculpas.
Eu não fui verdadeira, cobicei demais o que eu não poderia ter;
Embora, nem tudo acabou sendo ruim.
Hoje não estou só. Talvez seja porque é uma forma de recomeçar, de usar o aprendizado que eu tive, de ensinar outras pessoas. Talvez uma ironia do destino que me faz outro teste, que me prega outra peça. Talvez seja essa minha vida tão metafórica,  esse meu macarrão que me suja cada vez que eu tento coloca-ló na boca.

Talvez, talvez, talvez…


Quem tem certeza absoluta de alguma coisa?

Palavras não são suficientes, mais são um belo começo.

(...) E pra Fernanda é nada, tudo. Então como é que é? É, é pic, é pic, é pic, é pic, é pic, é hora, é hora, é hora, é hora, é hora, ra-tim-bum, Fernanda, Fernanda...(8)
A proximidade não é tão grande como antes, as conversas não são mais tão longas e douradoras, talvez hoje haja apenas citações e lampejos de palavras que dizemos umas as outras, mais nada muda o que eu senti, sinto e continuarei sentindo por você, Fê!
É né, as horas, os dias, os meses passam, e cá estamos nós, comemorando meio que implicitamente os teus tão desejados [b]dezoito[/b] anos. Faltam só quatro minutos para tudo isso e eu nem comecei descentemente esse texto, carta ou relato, seja como for.
Não vale falar do passado, até porque vamos viver baseada no futuro, no que vai acontecer, quando vamos nos ver, quando vamos nos falar, contar coisas que não postaríamos no twitter ou fotolog, quando vamos deixar nos permitirmos, quando revivera a nossa amizade. Vamos apenas relembrar aquele dia, que eu te conheci, naquela mesma tribe (hoje não-tão-tribe assim), a gente logo se abraçou, começou a conversar e fluiu, desde então passei a te encher quase que todos os dias, ou pelo menos muito mais do que te encho hoje. As vezes eu me pergunto o porque desse afastamento, o porque de muitas coisas, e eu sei que, a única culpada fui eu, pelo meu “sumiço”, ou até pela minha falta de vontade, mais nunca o esquecimento, porque isso seria totalmente impossível.
Tudo bem, vamos voltar aos dezoito anos e as coisas clichês: Tudo de bom para ti, muita saúde, felicidade, sucesso e nanana. Agora já pode ser presa, entrar em motéis, dirigir, assistir Jogos Mortais no cinema e tudo mais...
Espero MESMO que eu possa fazer parte da sua vida, e te desejar muitos outros parabéns, assim como esse. Espero também que nossas conversas sejam mais longas, gratificantes, especiais. Parabéns para você. Parabéns por ser você. Parabéns por me permitir escrever isso, por fazer parte, mesmo que não seja na grande maioria (o que no caso, é uma pena...), da minha vida. É, finalizei tudo o que tinha para dizer, estou acabando aqui; só que é só o texto, pois o que temos ( meio lésbico o.o ) é muitos mais do que meras palavras podiam dizer e não vai acabar por aqui. Finalmente: Parabéns pelos seus dezoito anos, minha linda. Podem não ter sido muitos, ou até nenhum, mais espero repetir tais palavras muitas e muitas vezes. Eu amo você Fê, muito!

Maybe is true

Eu não sei porquê começou; nem sei se tudo isso teria ou tem um propósito maior, não sei, só não quero que termine, nunca. Muitos falam em destino, outrem em coicidência, mas eu falo em EXISTÊNCIA, em ALEGRIA, em FELICIDADE, em uma Vida. Até então era tudo normal, eu aqui, você lá, MSN; e dentro de dias lá estava, nas madrugadas, nas placas, nas chamadas de video, sempre necessitando da minha alegria, necessitando do meu companheirismo, do meu amigo. Talvez tenha demorado para ver como é importante, como faz falta, como as brigas inúteis não mudavam nada do que eu sentia. Talvez seja verdade que eu tenha sumido, que eu tenha dado mancada, sim, talvez seja verdade, mas a verdade maior aqui é que eu tenho orgulho de tudo isso, tenho o orgulho de brigar contigo e ver que esse cabeça dura luta pelo que acha correto, tenho orgulho por tu entender que eu te amo, e que se não fui te ver até agora é porque ta foda, tenho orgulho por tu ter feito dezoito hoje, mas ter seus ideais e sua ética desde o início de tudo, tenho orgulho por ser quem é, tenho orgulho por poder passar dois aniversários junto a ti sabendo que logo logo viram os próximos e cá estarei eu aqui, escrevendo de novo... Ah, como a vida passa rapido né Cah? Eram dezesseis quando te conheci, agora são dezoito e nunca consegui te dar AQUELE abraço, nunca consegui ouvir tua voz sem ser ao telefone ou em twitcams, mas o principal eu consegui, sentir que tua amizade sempre esteve aqui, mesmo com quilômetros nos distanciando, sempre o senti aqui comigo e para mim, no momento, importa mais do que qualquer outra coisa. Normalmente as pessoas escrevem tudo de bom, felicidades, saúde e etc. num texto parabenizando alguém. Te desejo tudo, mas o que eu mais quero é continuar sentindo essa tua presença, a tua amizade, mesmo que esteja tão longe. Eu te amo muito, Carlos (vulgo @cah_eleven). #HappyBDayMyLove! <3

Meu bloco de notas #5

O dia está lindo e você ai, trancafiado nesse seu quarto cheio de solidão. O que é isso, abra a porta da esperança, saia em seu jardim para colher o amor e desfrute da sua liberdade. Viva o seu momento, a sua vida. Mude a fase, mude a roupa, mude a história; faça diferente, faça do seu jeito!

mas uma vez me faltou contexto...

Eu não sabia nem como começar a escrever. Sentei-me em frente ao meu datilógrafo e fui apertando as letras, falando bobagens, fatos, histórias de minha cabeça, fui registrando o que se passava na minha mente, o que meus dedos cansados de um dia cheio queriam escrever; foi ai que surgiu o primeiro texto.

Era tão fácil sentar e deixar que meus dedos dançassem sobre as teclas do aparelho de mais modernidade da época; deixá-los lá, fazendo todo o trabalho sem ter que interferir - a não ser na hora de trocar o papel - era uma maravilha.
Desde criança sempre imaginei que os grandes autores não precisavam fazer o menor esforço na hora de escrever. Vivia sempre pensando em seus dedos dançando sobre as vinte e seis letras existentes no alfabeto, que juntas formavam várias e várias palavras; mas não meras palavras, as mesmas tinham significados, tinham sentimento.
Diante de tantos textos, poemas e sentimento, decidi que gostaria de ser como eles (os grandes autores).
Queria me transmitir para as pessoas.
Queria transmitir algum significado, algum sentimento.
Eu estava errada. Todos estavam errados.
Não sou famosa, não tenho fãs e muito menos escrevi livros; mas eis que estou aqui, com meus dedos cambaleando por entre as teclas, escrevendo mais um de meus textos, transmitindo algo a quem o lê e não sou uma grande autora.
As vezes não é preciso ser reconhecido para ser alguém.
Afinal, você é alguém por si só e não porque têm dinheiro, porque é famoso.
Vamos lá, deixe a futilidade de lado e se descubra; porque a vida é feita de escolhas, mas nem todas elas podem ser tão erradas.

Não estou apaixonada galere. Leiam o título do texto anterior.

uma história inventada, só mais um conto de fadas.

E eu nunca pensei que te encontraria. Não sabia que o meu príncipe encanto ia chegar tão cedo *-* É, quem me disse para esperar estava certo, agradeço - o;

E foi tudo tão incrível!

Como se a cada palavra que você pronunciava me faltasse o ar; como se a cada sorriso teu fizesse o meu coração bater mais forte; como se a cada beijo me fizesse renascer e, a cada sinal de "eu te amo" com um simples olhar fazer o meu coração parar, te tanta emoção.
Eu vi o brilho dos teus olhos e agora eis que o mesmo está em mim; não consigo tirar da minha mente aquele sorriso, aquela tua face.
Ah, eu não sabia que você era a minha alma gêmea. Eu não sabia que você seria o meu príncipe.
Você chegou nesse teu cavalo branco e mexeu comigo, e agora eu estou boba, boba de amor.
Não pensei que seria você, não pensei que aconteceria tudo o que nos aconteceu, nunca penso em nada. E agora eu estou ai, confusa, se o meu amor é como o teu, se o sentimento predominante em mim é maior que o teu, se realmente existe algo entre nós.
(E eu não consigo respirar / com medo de chorar / de ouvir você falar / não)

I determined to follow the rules...

E eu vou sumir. Cansei de tudo isso, cansei de discussões por causa disso, cansei de não ter o que fazer e vir aqui e ser sempre a errada, embora não a única; cansei de você, mimada, cansei de ser SEMPRE a culpada.
Vou ser freira, vou virar padre, porque parece que só pode assim né?
Tenho que refletir, pensar no que vou dizer, como vou agir, o quanto vou comer, quanto tempo no banho. A televisão? Só se for quinze minutos; tenho que aproveitar mais o meu dia, blá blá blá. Levantar as 8h é prioridade, é irrelevante. Lavar a louça, fazer as camas, lavar as roupas, economizar, enlouquecer!

Férias? Eu não tiro férias. Não por enquanto.

Não aguento, é muita tortura, o jeito é me afastar daqui, me afastar de tudo o que pode me prejudicar nesse momento, de tudo o que pode fazer com que a minha maior amiga brigue comigo, e fazer voltar-mos para lá, para aquele lugar, coisa que eu realmente não quero.
"E o meu crime, apagar as velas antes do fim."

É, é o melhor a fazer. Um dia eu volto; quem sabe quando tudo se acertar (?) Quem sabe quando pararem de me julgar de tal forma, quem sabe quando comprar um óculos ou aumentar o grau e perceber os seus erros.
Vou ficando por aqui, vou ficando com o tédio antecipado, e nessas férias não-tão-férias-assim vou me ir com a solidão. Nada bom, eu sei, mas é o que resta neste momento. Vamos lá, vamos aprender, aprender a olhar o que realmente é.

"Ich werde verrückt, so werde ich ausgeflippt sogar noch mehr. Aber wird es wert, ich weiß es, nur auf ein bisschen mehr."

"And I'm so mad, I'm freaking out even more. But it will be worth it, I know it will, just hold on a bit."

"E eu vou enlouquecendo de tal forma, vou enlouquecendo cada vez mais. Mas vai valer a pena, eu sei que vai, é só aguentar um pouco."

Dos caminhos mais errados, às atitudes mais certas.

E eu sempre senti uma certa indiferença...

E eu sempre achei que ninguém me achava tão linda quanto dizem, quanto você dizia.
Que só os feios faziam "fiufiu" na rua, que só os tipo colômbia mexiam comigo, mas hoje percebi que é diferente, que você que fez com que eu imaginasse isso. Sim, foi culpa sua.
Não sei o porquê de tanta insegurança, de tanta falta de respeito comigo mesma.
Não sei porquê pensava desta forma; talvez para ouvir as pessoas dizendo o contrário, talvez por sentir que os outros não ligavam para o que tem dentro de mim, que é mais bonito do que têm por fora (o ego falou bem alto nesta parte, rs), talvez por medo de me ferir ao ouvir novamente suas palavras, medo de que você possa estar certo sobre minhas amizades. "O medo cega os nossos sonhos, o medo cega os nossos sonhos " ♪

E então eu me refugiava junto da solidão; pensando que assim, ninguém iria me machucar, ninguém iria mentir, e lá estava eu, errada novamente. Nessas horas pensava comigo mesma, "É, não existem amigos, é pura invenção, um conto de fadas sem final feliz", e eu estava errada o tempo todo, estava TOTALMENTE errada.
Vivendo de fatos, angústias, e erros. Eu escolhi os caminhos mais certos, minhas escolhas foram as mais sábias, mas você conseguiu torná-las as mais erradas e as mais ridículas.
Aprendi a gostar de mim, aprendi a dar valor as pessoas, aprendi que eu sou linda e absoluta, embora não seje a Estefany. Aprendi muitas outras coisas das quais não citarei.
Mas o que mais aprendi com o tempo foi a te desejar menos, a te idolatrar menos, a não sentir inferioridade de minha parte para você, aprendi que eu posso continuar feliz e seguir minha vida, que aquele beijo não foi tão especial e que sim, eu os tenho aqui, e que você não conseguiu o que queria porque depois de seus atos, vieram eles, os amigos, para me reeguerem.
Resumindo, aprendi a viver em um mundo no qual você não existe, eu aprendi a te esquecer.

Observação.

Eu não estou apaixonada GUISGSUIOSGISUO Não é para alguém, é para TODOS que passam, passaram por isso.

Eu não sabia sobre o que postar...

E então eu decidi que vou me expor. Me expor de certa forma boa e ruim; boa por desabafar, ruim porque eu acho que você vai ler.
Eu sinceramente não sei o porquê de tudo isso. Não sei o porque de ser todo meiguinho e carinhoso, não sei o porque de eu sentir o seu perfume mesmo quando você não está perto de mim, não sei porque você cria ilusões em mim. É, eu não sei o porque.

O que é tudo isso?

Seria uma amizade, ou algo a mais? Aliás, você quer algo a mais?
Eu não sei porque eu fico toda boba com você do meu lado, não sei porque me atrapalho com as palavras quando estou conversando com você, afinal, sou tão boa com as mesmas; não sei porque fico nervosa quando você me olha de um jeito diferente, com esses teus olhos, eu não sei porque.
Eu só queria saber se o que você sente é o mesmo que eu sinto, se as suas atitudes são como um super amigo ou se são da forma que eu quero, mas ai você pensa, e desiste. Abriria mão de tudo se você fizesse o mesmo por mim.

Eu não sei como vai ser se você chegar a ler e se identificar, eu não sei como devo agir, se deve conversar ou se devo me remoer cada vez mais aqui dentro de mim. Eu acho que vou esperar uma atitude sua, acho que é o melhor a fazer, afinal, como eu vou saber se tudo isso não é mera ilusão?

Meu bloco de notas #4

O orgulho é nosso para com vocês, por vocês não deixarem que tudo se acabe, por não cometerem tal erro. Força #FamíliaLuffini ♥

Eu só queria me libertar daqui, me libertar e ser feliz.

Eu não aguento! Falta de ar, de esperança, de amor, de confiança e de respeito. Já disse, não aguento!
É difícil viver dessa forma.
É sufocante, angustiante e apavorante viver presa em seus próprios pensamentos sem poder gritar para o mundo, ver injustiças e ficar quieta pois você não vai poder fazer muita coisa, ver o certo e o errado e não conseguir mudar o rumo, não conseguir escolher o lado certo e ir sempre para o errado.
Como disse, não aguento. Por isso grito, berro, vomito minhas opiniões para as pessoas, excreto o que me faz mal, colocando para fora os meus pensamentos. E depois, bate o arrependimento... Como se o que fiz, prejudicasse alguém; ou até eu mesma.
As vezes gritar sem se controlar pode te prejudicar. Falar sem medir as palavras trás consequências, que podem ser grandes ou pequenas, mas ainda assim, consequências.
Como venho dito, atitude é puro caráter, e as suas demonstram o quão ignorante você é, o quão ridículo você é. Bom, vou parar por aqui, afinal, aprendi que falar sem medir as próprias palavras trás consequências, lembra?

Um café de acertos.

Eu queria tudo novamente. Não queria ter dito o que eu disse; não queria ter feito o que fiz; queria simplesmente que fosse tudo da forma que deveria ser, que sempre foi.
Gostaria muito que você não fizesse isso, que você pensasse uma, duas, até três vezes, pois depois vai se arrepender. Mas tudo bem se você cometer esse erro, somos humanos, não é?
Dizem que persistir no erro é burrice, mas se estamos persistindo em tal erro, será que não é porque pode ser a coisa certa? As vezes os meus olhos podem se enganar, podem precisar de um óculos, de um colírio, mas não aqueles da Capricho.
Acho que o mais correto é conversar. Talvez seja também o mais sensato a se fazer. É, vamos conversar, venha tomar um café para acalmar os nervos, para nos sentirmos bem, para desabafar, para não errarmos.
Vamos resolver este tal erro, vamos voltar a ter tudo aquilo de antes.
Vamos, eu quero você de volta!
Ah, e só mais uma coisa... Vomite, vomite tudo o que está dentro de você, o que está te deixando / fazendo mal; vomite toda a inveja, todo o ódio, vomite, vai.
Não me intrometerei novamente nesse assunto, é. Aquela vez foi a ultima; mas, se quiser ajuda, estou aqui te esperando para o café, para a amizade, para ter você de volta.

dezoito anos, faculdade e sonho.

Ah, nada como ser maior de idade, não acha?
Está cada vez mais velho (bem feito -n) e cada vez mais vai poder fazer coisas que não fazia, coisas que a faculdade te ensinou ==
Ah, hoje é o dia do Juninho, ou melhor, agora são os últimos minutos do aniversário do meu nenis lindo, mas não deixa de ser o dia do Juninho *-*
Tá, agora vou começar com a parte que meche com os seus sentimentos e te faz chorar –n

Primeiramente, você está me devendo um jogo da Copa só eu e você (lala) –t Segundamente (-n) eu realmente queria ter ido ai, passar contigo o seu dia, pois eu sinto tanto a sua falta, sinto tantas saudades, que você nem imagina.
Fiz você subir da Tribe até o Metrô Clínicas comigo e com o Gibobão e perder parte do show do glória, sem te conhecer; você até ia me levar de cavalinho, comoassim (gentileza mode: on)? Mais valeu a pena, senão, eu não teria companhia nos Sampa’s Rock’s Fest’s, eu não teria risadas, eu não teria sonhos, eu não teria amizades, resumindo, eu não teria a coisa mais importante, você.
O post está ficando uma bostinha, eu sei, mais é porque estou sem criatividade e com sono, mais não poderia dormir sem te parabenizar de forma correta, né? u_u
Bom, é o seguinte:

• Não, eu realmente não vou falar coisas clichês tipo “tudo de bom, felicidades”, até porque desejo isso tudo para você todos os dias e não somente em datas comemorativas.

• Parabéns (?) HSUISHSOUISHSIUOSH não, também não, será algo bem bonitinho, prometo hihi

• Fedô, i’m sorry pela demora dos parabéns, eu realmente perdi a noção do tempo.

• Não reclame de NADA pois eu fui uma das primeiras a te dar os parabéns, tá? u_u

Enfim, lá vai... Junior, eu realmente espero que tudo o que você planeja dê certo, que a sua vida não se limite a mulheres, cervejas e colegas, que você cresça em tudo, tu-do o que faz, que seja sempre o primeiro e o melhor, porque é assim que eu te vejo daqui pra frente, aquela pessoa que se destaca, por ser inteligente, agradável e amigo. Realmente espero que você seja feliz, e só você pode fazer com que isso aconteça.

“A amizade desenvolve a felicidade e reduz o sofrimento, duplicando a nossa alegria e dividindo a nossa dor. A amizade pode ser uma equação difícil, mas não é impossível de ser resolvida.”

É Juninho, eu te amo demais né, fazer o que, as coisas são inexplicáveis (brincs hihi) (L) It's so funny how things happen, and it was so nice to have joy when you came into my life. Happy birthday life!

Meu bloco de notas #3

A incompreensão não é a única saída. A dor não é o único amigo. Acredite, você não está só.
Olhe em volta, olhe bem, está rodeado de pessoas que te amam, que querem o seu bem, que lutam por você e com você. Basta acreditar e você vai ver que tudo vai ficar bem, afinal, o seu melhor amigo está sempre ao seu lado, nunca te abandona e se te faz sofrer é para aliviar outra pessoa. É Deus, você faz o que deve fazer, faz o que é melhor para mim e para todos, e não só para você.

De.sa.ba.fo.

As vezes o que eu sinto é raiva, nojo, até ódio; é tudo pura precipitação, ansiedade e egoísmo. Mas não sei, parece que fazem de propósito, só para magoar, sem pensar nos outros, sem ligar para uma coisa chamada sentimentos.

Acontece com todo mundo, eu sei. É comum, é clichê, é a vida. Altos e baixos, erros e acertos.
Todos nós passamos por fases, boas e ruins, péssimas e até mesmo decepcionados, mas é fase, lembra?
Não sei o porque das coisas, não sei o porque da vida;
As mesmas nos pregam peças, nos fazem sofrer, mas a maior peça que ela nos prega, na qual nós nunca nos referimos é a do ensinamento. A vida ensina. Liberta, atende, e melhora.
A vida muda.
As coisas mudam.
Os sentimentos também.
Atitudes espelham caráter, espelham cabeça. Você ai, tão cabeça firme, tão menina (o) adulta (o) se vende de tal forma por carência, por solidão? Calma, você não esta só. Não leu o começo dessa reflexão? É apenas uma fase.

PS. Ficou uma merda, não dá para refletir com isso e não atingi minhas expectativas para hoje; mas tudo bem, vou contar até 10, quem sabe passe, quem sabe mude a fase. Sem mais.

a dor da perda.

Os dias não são mais tão quentes e aconchegantes como antes; não vejo mais o formato de animais nas nuvens; minhas flores nunca mais floresceram.
Tudo o que eu sinto continua aqui comigo, não foi embora junto com você. Pode parecer estranho eu estar aqui, falando sozinha, para mim mesma, mas não sei como falar de outro jeito, afinal, você está muito distante.
Pode até ser que você leia meus pensamentos, apareça nos meus sonhos e fale comigo, mas não sei ao certo se é você, ou se isso é minha cabeça me enganando, mais uma vez.
Eu tinha tanto orgulho de ter você ao meu lado; de brincar com você; de fazer esculturas com a casca da melancia. Eu gostava tanto das suas comidas, dos seus mimos e dos seus abraços.
Mas daí você partiu...
Partiu sem mais nem menos, sem ao menos me dar um ultimo tchau e aquele abraço que só você sabia dar. Não tive como ver o seu sorriso pois você estava sempre bravo e, mesmo que a raiva não fosse por minha causa eu não queria chatiá-lo. As massagens nos pés aliviam tudo, e eu realmente fazia minha melhor massagem para que a dor passasse.
Mas daí você partiu, me deixou de fora, na real, deixou todos nós. Não foi porque você queria, eu sei. Mas pelo menos parou de sofrer. Ficou tudo bem e conseguiu parar de sentir aquela imensa dor.
Só que, a viagem foi só de ida; embora é um ótimo lugar para se viver, onde não se deve preocupar com nada, só em ser feliz.
Enfim, eu vou te encontrar, sei que vou. Nem que demore mais 70 ou 80 anos, até 100, eu vou te encontrar e vamos voltar a ser uma grande família feliz, porque minha felicidade se resume em você!
E não sabe o quão ruim foram aqueles primeiros dias. A ficha demorou para cair, não queria acreditar que não teria mais você aqui comigo. Mas eu vou te visitar, prometo. Nem que seja em meus sonhos, em meus pensamentos, sempre vou estar com você, sempre!
Pois é, espero que esteja tudo bem ai no Paraíso Vovô!

"Em memória do meu Avô José lindo e absoluto do qual eu sinto mais do que saudades (L) Quem é o avô mais lindo da netinha? Você, você e você. Para todo o sempre.(L)_(L)"

Meu bloco de notas #2

Alívio. Felicidade. Surrealismo. Aconchegante. Confortável. Delicioso. Já sabe sobre o que estamos falando? because I know what love is.

Meu bloco de notas.

É engraçado como tudo sai bem com as pessoas; é engraçado como as coisas só acontecem para as outras pessoas; e o mais engraçado é a forma que nós julgamos isso.
Nós reclamamos de nossas vidas, que nada da certo, que ninguém realmente nos ama, que nós temos problemas do tamanho do mundo mas não olhamos para a vida dos outros, não vemos que é EXATAMENTE igual.

#Anônimato.

Escrevo para me sentir bem, afinal, muitos dos homens acham ridículo expressar seus sentimentos com lágrimas; então serei influenciado por essa grande maioria machista e vou escrever...
A felicidade não reina mais sobre mim. Uma imensa dor abonou tudo de bom que ousava existir em minha pessoa. Coisas ruins aconteceram como num passe de mágica, diante dos meus olhos; minha vida está como um metrô bate e volta, totalmente sem rumo, com idas e vindas ao mesmo lugar; as direções me confundem cada vez mais e o pior, estou sem saber qual é a minha estação.
Ao contrário de outros não bebo, não fumo e não uso nenhum tipo de drogas para "sair dessa", apenas sigo em frente, com cada passo de cada vez, até achar o lugar certo para parar.
Só que, em todo lugar que paro, parece não ser bom o bastante; minha alma esta sempre pedindo mais. Mais o que? Felicidade? Amor? O que?
Em meio de tantas perguntas retorno ao meu ponto de partida, naquela mesma estação, ali, naquele banco azul, olhando os metrôs, indo e voltando, e sinto-me como se a minha vida fosse um ciclo; um ciclo monótono, alienado, rotineiro e doloroso. Hora com amor e felicidade, hora com tristezas e fragilidade.

Ps. Não ficou bom, mas retrata um pouco do meu pensamento e eu, como um mero humano não consegui colocar as palavras certas nos lugares certos; não dessa vez.

Hipocrisia, arrogância e canibalismo.

Escrevo porque não posso sair gritando para o mundo, se não vou me tornar o hipócrita, o errado e o preconceituoso da história. Então, só me resta escrever e gritar para o meu subconsciente. Afinal, ele é o único que me entende.
A sociedade é tão influenciada que não vê o mais obvio, não enxerga a realidade. Porque você acha que criaram a mitologia? Sempre foi assim, mentiras, mentiras e mentiras. Pois é, aprendi a me defender nessa selva onde os mais realistas são os com menos oportunidade, sempre perdem. Mas um dia muda. Tudo muda. E ai, eu vou mudar essa história e deixarei de gritar apenas para mim mesma! As pessoas vão começar a enxergar o bem. Não, não sou um herói; e sim um humano. Não acabarei com a poluição e muito menos com a hipocrisia, mas eu vou gritar, acredite.
Enquanto esse dia não vem, vou lá gritar para mim mesmo. Até mais um capítulo na selva.

"É, no final elas só fazem isso porque são inseguras e não conseguem fazer que a sua personalidade seja boa o suficiente para ela parar de criticar a dos outros." (Amanda Dairik)

Poema de uma vida.

Sei que não deveria
mas não mando em meu coração.
Aquela pessoa doce e encantadora,
onde está?
Era apenas uma ilusão?
Tão superficial o que se passou...
me rendi ao meu amor,
ao prazer
e também aos desejos de uma louca paixão,
na qual terminou assim
tão de repente e sem nenhuma enrolação;
a sangue frio,
com um simples "não quero mais".
Então me ponho a pensar,
penso bastante e me lembro de como era antes
com todos os carinhos e mimos
com todo aquele amor enganador,
com tudo o que eu te dei
que hoje com simples palavras você desfez.
Me sinto como se não tivesse ar;
clichê,
sei disso
mas é a vida e não um simples texto
que ponho - me a declamar.
De minha parte foi verdadeiro,
da sua uma grande armação,
o que queria afinal?
Lágrimas e muita dor?
Parabéns, você conseguiu!
Estou pior do que qualquer pessoa
nisso pode acreditar;
mas tenha certeza que eu vou me reerguer,
vou fingir que nada disso aconteceu
para que o meu coração ferido
fique assim, igual ao seu.
Um coração ao qual você destruiu.
Gelo, ódio, solidão e rancor,
foi tudo isso que você construiu.
Não venha com esse papo de amigos,
não cola mais
se afastar de mim foi a melhor coisa que você fez
me dando assim,
paz e lucidez.
Não, eu não entrarei em depressão
se é o que você queria;
nem deixarei a solidão vir
para conseguir viver novamente,
pois a solidão é o pior inimigo
de um homem que anda perdido
nesse vago mundo
com um coração partido ao meio
cheio de receios,
cheio de medo de tentar ser feliz novamente.

Vamos começar com o pé direito.

Não; não dou a mínima as palavras fúteis que saem da sua boca. Não dou a mínima aos ocorridos, tanto na minha vida como no mundo. Não dou a mínima para você, o hipócrita corriqueiro. Não dou a mínima a nada. Afinal, valerá de alguma forma a minha opinião? Dar a mínima vai mudar alguma coisa? Não!
Não sou egoísta! Sou centrado, perfeccionista; vivo o meu tempo, o meu momento e foda-se o mundo. E mais uma vez... não dou a mínima!